dalem linka do bash.org.pl, ale nie moge i wstawie sobie i tutaj:
@mal> wiecie ze jest juz nowa jednostka w ukladzie SI? :>
@mal> jedna golota = 53 sekundy
no po prostu leze i kwicze…. :P
Charakterystyka produktu
Nalezy w pelni zaznajomic sie z podstawowymi cechami posiadanego modelu jeszcze przed proba jego uruchomienia. zaniechanie tego na poczatku przysporzy ci tylko klopotow w przyszlosci.
- mozg: nigdy nie zapominaj, ze twoj model kobiecy go ma, ani nie traktuj jej, jakby go nie miala. jest to podstawowy blad, popelniany przez mniej doswiadczonych uzytkownikow (a takze wielu doswiadczonych), ktorego konsekwencje moga byc wyjatkowo grozne (patrz: kolano i nozyce).
- usta: na litosc boska, sluchaj tego, co do ciebie mowi! uwazna koncentracja na wyjsciu danych moze przestrzec cie o tym, ze sprawy ida w zlym kierunku. gdy zaczynaja dzialac, nigdy ich nie wylaczaj!
- uszy: kiedy rzeczy nie ukladaja sie pomyslnie, jest to najlepsze miejsce aby wprowadzic dane i zapytac w czym problem. pamietaj: dasanie sie i odrzucenie komunikacji ze swym modelem niczego nie rozwiaze.
- kolano: bardziej technicznie zwane regulatorem jader. uwazaj na nie przez caly czas, szczegolnie, gdy sprawy ida w zlym kierunku. bardzo skuteczny - choc bolesny - wskaznik tego, czy dobrze obchodzisz sie ze swym modelem.
- nozyce: poreczne dla wszelkiego rodzaju codziennych zajec domowych oraz do pociecia na male kawalki wszystkich twych garniturow i krawatow (zob. dalsze porady o uzytkowaniu wiecej niz jednego modelu kobiecego naraz i wymianie go na nowszy model).
- mile, miekkie, okragle czesci: ostrzezenie! zauwaz prosze, ze w przypadku nieznanego egzemplarza, sa to “rejony calkowitego trzymania lap z daleka” do czasu, gdy poznasz ja lepiej i/lub zostaniesz zaproszony do owych recznych manewrow (zob. kolano).
Fragmenty książeczki: ‘Twoja kobieta. Instrukcja obsługi dla mężczyzn‘ autorstwa Martina Baxendale‘a
nie widzialem, ale zdjecia mi wystarcza. musialo byc bosko :P
juz dawno mowilem, ze golota powinien sie zajac czyms innym, np sprzedaza marchewki. to akuratne dla niego zajecie - zawsze mozna komus przypierdolic w nos jak nie bedzie chcial u niego kupic - do tego sie nadaje. zdjecia, i komentarze do nich na wp bardzo mi sie podobaja ;)
W brzuchu ciezarnej kobiety byly blizniaki. Pierwszy zapytal sie drugiego:
- Wierzysz w zycie po porodzie?
- Jasne. Cos musi tam byc. Mnie sie wydaje, ze my wlasnie po to tu jestesmy, zeby sie przygotowac na to co bedzie potem.
- Glupoty. Zadnego zycia po porodzie nie ma. Jak by mialo wygladac?
- No nie wiem, ale bedzie wiecej swiatla. Moze bedziemy biegac, a jesc buzia…
- No to przeciez nie ma sensu! Biegac sie nie da! A kto widzial zeby jesc ustami! Przeciez zywi nas pepowina.
- No ja nie wiem, ale zobaczymy mame, a ona sie bedzie o nas troszczyc.
- Mama? Ty wierzysz w mame? Kto to wedlug Ciebie w ogole jest?
- No przeciez jest wszedzie wokol nas… Dzieki niej zyjemy. Bez niej by nas nie bylo.
- Nie wierze! Zadnej mamy jeszcze nie widzialem, czyli jej nie ma…
- No jak to? Przeciez jak jestesmy cicho, mozesz posluchac jak spiewa, albo poczuc jak glaszcze nasz swiat. Wiesz, ja mysle, ze prawdziwe zycie zaczyna sie pozniej…
Mężczyźni mają jedną, dużą wadę. Jest nią kobieta.
Rozpakowanie urządzenia typu kobieta
Spróbuj nie śpieszyć się za bardzo z rozpakowaniem i rozwijaniem swego modelu, ledwie skierujesz na niego swój wzrok (generalnie za prawidłowe uważa się odczekanie przynajmniej do momentu, kiedy poznasz jej imię).
Rzeczywiscie, zbyt pochopne i niezdarne próby rozpakowania nieznajomego egzemplarza tuż po zapoznaniu, mogą uniemożliwić jakąkolwiek szansę na szczęśliwy i wzajemnie satysfakcjonujący, długotrwały związek. Zakonczyć się też mogą wieloletnim nadzorem prokuratora.
Fragmenty książeczki: ‘Twoja kobieta. Instrukcja obsługi dla mężczyzn‘ autorstwa Martina Baxendale‘a
(21:10:41) ramzes-ber: szalom
(21:11:12) MySZ: dzien dobry. tu automatyczna sekretarka MySZy. zostaw wiadomosc po uslyszeniu sygnalu
(21:11:15) MySZ: PIIIIIIP
(21:12:09) ramzes-ber: eee… aaaa… ale gdzie mam gadac?
(21:12:22) ramzes-ber: halo , czy to sie nagrywa? jak mnie slychac?
(21:12:29) ramzes-ber: czy bede w televizji?
(21:12:44) MySZ: tit, tit, tit, rozmowa kontrolowana
(21:12:52) ramzes-ber: kurde, jak zwykle
(21:13:08) MySZ: tit, tit, tit, rozmowa kontrolowana
(21:13:20) MySZ: wrzuc monete, wrzuc monete
(21:13:36) MySZ: polaczenie zerwane
(21:13:36) ramzes-ber: mam tylko banknoty i karte platnicza z pustym kontem
(21:13:49) ramzes-ber: kurwa, co z denna jakos polaczen, same sie zrywaja…
(21:14:18) MySZ: dzien dobry. tu automatyczna sekretarka MySZy. zostaw wiadomosc po uslyszeniu sygnalu
(21:14:55) MySZ: polaczenie zerwane
(21:15:02) ramzes-ber: dzien dobry, tuautomatyczny sekretarz ramzesa. rucham wszystkie automatyczne sekretarki, wiec uwazaj.
(21:15:32) MySZ: dzien dobry, tu automatyczna sekrtetarka MySZy. sam sie ruchaj
(21:15:55) ramzes-ber: automatyczny sekretarz nie ma wbudowanej funkcji samogwealtu
nagrode w kategorii najlepszy thriller psychologiczny dostal: hannibal lepper!
leze i kwicze i przebieram nozkami…
za najlepszy film nagrode dostaje ‘pamiec absolutna - czyli jak zapomniec wszystko przed komisja sejmowa’!
ten cytat juz nie taki doslowny, bo nie zdazylem wklepac w trakcie jak mowili, ale tez niezle ;)